Pensamientos del Arcángel Azrael

La chica de la voz...

Estaban todos menos la chica de la foto...la chica de la voz.... alumnas insulsas infelices que me recuerdan... chicas que se quieren hacer notar...infelices lastimosos que mendigan atención... chavales imberbes que no saben que hacer.. parejas que se aburren y buscan otras parejas para la simbiosis perfecta... amigos de siempre que no me quisieron llamar... bellezas que saben y presumen... otras que inseguras...amarran para no perder ni perderse... borrachos y hermanos... los de siempre... y nuevas sonrisas que los consiguen eclipsar... estaban todos...si todos menos la chica de la voz...la chica de la foto...la chica de la sonrisa...sonrisa y voz que altera el ánimo...voz que convoca afectos y amores...el teléfono se corta...y  durante segundos...instantes..reduce el universo a su ausencia...La luna me ilumina...y mis pies pisan arena...cercana al mar...he vuelto a casa..estoy en casa...la noche me abraza y el mar por fin se refleja en mis pupilas...que mas da como me llame...ante la noche soy Azrael...y ante el mar...y ante la luna...pero ante ti...dime ¿quién soy..?

 

Para Esther....voz y sonrisa....que me devuelven algo tan olvidado....

La huella que dejo...

Relatan  mi traición...de mi vileza  hablan...de que atrás he dejado odio y resentimiento...el estropicio que siembra mi elocuencia les delata...un rosario de intrigas caducas...de donde estoy..de que ha pasado...de que he hecho..cotilleos nacidos de lenguas gordas y mentes carentes de inteligencia... terrible beso el de Judas...de la oscuridad de mi corazón hablan...de la maldad que anina mi alma...como si el tiempo y la distancia  aplacaran el fanatismo... pobres ideales...los pisan e intentan trasladarlos a mediocres que como ellos son incapaces de tolerancia y olvido...Pobres vidas aburridas y sin sal...
Nunca dicen de que creo en lo distinto... sin saber que sólo hay bandos y que hoy me son tan extraños como aquellos teólogos de Borges que por antagónicos, eran uno mismo...vanidad de vanidades...su corta y estrecha mente no les deja verse as si mismos...

Llueve por fin...y la oscuridad me abraza...rio y rio mientras me elevo ingrávido y sin peso...respiro profundamente satisfecho...el ser humano que mas quiero descansa dormida por fin ajena a lo que es su hijo... ajena a todo descansa por fin sin dolor y sin miedo...días de trueno y nervios...noches de insomnio e incertidumbre...todo ocurre...si pero tambien todo pasa...aunque para "algunas..."nada pase y sigan obsesionadas con una historia y un presente que solo existe en su mente...

Hasta dentro de muy poco mis nada queridas cotillas...

Maldiciendo tu ausencia....

Noche en la ciudad... con las primeras estrellas y el olor a cansancio...a cerrado..hoy no quiero volar...no quiero ver a nadie...tan solo quiero sentir...sentir..sentirme mal o bien...que mas da..sentir que en el fondo de mi alma aun existe algo humano...caminar con el ruido de mis pies al andar...ser uno más en definitiva...perderme en la multitud...o refugiarme... esconderme...lejos de todo....de todos...

Cine en medio de la noche...para mi...ahora templo y refugio al que regresar..al menos hoy...ahora...en este instante..la película es excéntrica, divertida...inconsciente del poder que atesora.. una escena  que me sorprende  distraído...desprotegido...como...mecido por un oleaje...tímido...inerte...frío...en definitiva hastiado...un burdel en la escena y quizá una mirada... tal vez sea una manera de sonreír...quién sabe....o si no el regreso a casa...o el cambio de estación...o simplemente sea esa vieja canción que lleva sonando ya demasiados años... Porque si no ha sido esto... ¿Quién o que ha convocado este recuerdo... este rebrote de nostalgia... este deseo de ser solo humano y no volar...no..solo andar...andar borracho por cualquier bar maldiciendo...maldiciendo el regreso de una ausencia...tu ausencia...quiza no debi despertar...¿dónde estoy?...no reconozco nada...¿y dónde estas?...ojala te escuchara...ojala te viera...ojala estuviesemos juntos mirando las olas al atardecer...me dirias que hacer...que sentir..y sobre todo...en este instante me pararías diciendome lo que no hacer....la vida es como una rueda...quien no esta pendiente de la historia...está condenado  repetirla...

En recuerdo de mi conciencia y hermana Lorena....

Difícil...Fácil...

 

Todo está ya consumado...los amigos y enemigos muestran su rostro...ahora vuelo con libertad y tristeza...difícil es encontrar buenas intenciones...difícil es encontrar ojos sinceros...el tiempo se detiene...las horas...minutos y segundos...se han ralentizado...el tiempo ahora es mi más mortal enemigo...es impresionante como un trabajo o actividad define lo que es una persona...penoso...triste...uno es lo que hace no lo que es en realidad...no lo que siente...nos quedamos en esto tan solo en esto...alzo la vista y miro al sol...por última vez en mucho tiempo...luz y día no existirán...día y luz no tocaran ni mis ojos  ni mi piel...así solo seré yo...Azrael...el maldito ante la luz...único...único...qué fácil es sentirse único cuando vacíos e indiferentes los enemigos se dispersan cada uno a su guerra... tan íntima...que no es sino la única forma de paz que los adultos cobardes comprendéis... Descubrir que el sometido y el moribundo estudian tu corazón para herir...para morir matando...así es el ser humano... quizá sea tan sencillo como contemplar las heridas que resultaron de nuestra guerra.... Y saber...saber ya que no hay nada más obvio que lo vacio necio y  presuntuoso vive en los que tienen voz en este mundo... como si lo mediocre se redimiese convenciendo a otros de su virtud...pobres...
Lo difícil es llegar a saber  qué callar y qué decir...cosa complicada esta...que hablar...que callar...como si existiese tan ansiado saber raíz del equilibrio...mmm pero ahora que lo pienso...los piratas ya supieron que el equilibrio sencillamente... es imposible.

saco una leve sonrisa sabiendo que mi precipitada ausencia sembrará en algunos rostros la semilla de la alegría...

que dicha alegría os colme de sonrisas y júbilos....

 

Sonrisas y pensamientos en una noche de Septiembre...

Psicología. Femenina... tópico tan utilizado y desgastado... eso de que no hay nadie capaz de comprender a una mujer...cierto es que hay mentes que no se comprenden ni ellas mismas...pero...asociar esto a un genero...es tan..parcial...

Otro tópico casi tan difundido es el de que cuanto peor tratas a alguien..mas conseguirás su atención y deseo...la sabiduria de aplicar eso de la psicología inversa... Entre los hombres y mujeres abandonados se repiten esto de que todos...son unos "@@ ..." aunque claro... esto no es si no una reacción infantil al abandono...y me pregunto...¿qué haríamos sin un subcosciente tan solícito y preclaro?...

Despues de diez años he despertado por fin...he regresado a "casa.."a un "hogar"que casi ni reconozco...todo es nuevo personas..sensaciones...tantas que algunas me cuesta catalogarlas...veo cosas buenas..pero otras no tan buenas...mi antecesor aunque justo fue demasiado distante..frio...lejano..reservado y solitario...quiza el ser distinto le obligo a esto...¿me pasara a mi?...en sus borrosos recuerdos no encuentro razon...pero..¿quien soy yo para juzgar sus actos?quiza yo lo haga peor...aun nadie a notado el cambio...nadie...no es del todo cierto..hay alguien que creo que ha visto que nuestros ojos si son diferentes...pero calla..imagino que pensara que no es posible...esto me genera un nerviosismo agradable...me siento tranquilo a la vez...ya oscurece y el crepusculo borra todo vestigio de luz...ahora la noche es a mi a quien abraza...abro la ventana...y espero paciente..tranquilo...asi funciona...eso me han dicho...cierro los ojos...y comienzo a sentir...sentir..la libertad oscura que posee mi alma...cambiando mi interior...mi exterior...grandes alas negras nacen de mi espalda...abro los ojos y son los ojos de Azrael los que miran...mi primera noche...mi primer vuelo...todo es nuevo...esta noche volare con la luna en mi espalda...pero ahora que recuerdo...este fin de semana tengo una cita con una chica bonita me afeitaré e iré a la peluquería...y me pondré los vaqueros nuevos...y usaré mi colonia cara.. por la mañana al gimnasio y... mmm que difícil es comprender de dónde surgen estas ilusiones.. estos instantes que da el sentir que uno gusta...estos instantes en que no puedo apartar la mente de una sonrisa...de unos labios...de unos ojos...sonrio mientras el aire roza mi rostro...bonita noche limpia y clara...dia y noche...ying y yang...soy como dos colores opuestos...pero...si mi vida es en blanco y negro...dime ¿quién eres tú?..

　

Para mi "padre.."Arcano...gracias por tus lecciones...

Solo sois gordas....

 

Hay quien sostiene que la cara no es el espejo del alma....sonrío al pensar en esta frase...pobres... son las abandonadas por la belleza...caprichosa...impredecible...tan aleatoria...miro dentro de estos rostros...torcidos..."complicados..."y caigo en la cuenta que quiza su fealdad sea debido a sus expresiones ausentes de sincera alegria...quizá hayan sido maldecidas por sus víctimas...de alguna manera el destino ha conseguido traer su decadente y pesima esencia a la superficie....este...el destino, no esta carente de cierta ironía...

Conoce el sabio  que "tener..." no es sinónimo de malvado... más toda su abundancia no es sino la miseria de otros...

Oh dios si la envidia fuera musica...quiza estas "esencias.."fueran eruditas...cual Mozart...

Ignorada desde que  silenció su conciencia...si esque alguna vez la tuvo...cansada de vivir envidiando y con la frustracion de no verse acompañada por quien desea...conoció a otras gordas felices...sonrientes...bonachonas...parecían portar un secreto envidiable sobre cómo disfrutar la vida...parecía incluso que solo ellas eran portadoras de tan deseada ninfa...la belleza..jaztandose de su "belleza..."sin igual saboreaban el placer del vivir...compartir o "devorar..." esos momentos que alguna veces"a ellas muy muy pocas" te trae la noche.... pero su panza...su gordura...y sus miradas son la extensión de su odio...de su desprecio y en definitiva de su envidia... seres abyectos...vacios...penosos...merecedoras de repulsa mofa y olvido....

Maldito el día en que llegó...consiguiendo así que otros rostros más hermosos se alejaran...

Para ciertas gordas "bailarinas expertas"que nos castigan con la boluminosa carga de su presencia.....aunque bien pensado....quiza su presencia no sea tal castigo...y si no estuvieran...¿de quien nos reiriamos???

Silencio,espacio y libertad....

Iba a escribir algo, pero en esta noche todo es locura...al menos eso a mí me parece...todo el mundo aclama la noche...y con fuegos de artificio intentan dar luz a lo que de oscuridad se abraza... Los muertos se disfrazan de vivos y los cuerpos que en sueños mee acompañan...huyen con el amanecer dejando un deseo salvaje... Quizá hoy es mejor no mirar a locura a la cara...no...es mejor  no dejarla escribir... miro a través de mi ventana y...nada es real...nada al menos no hasta que se sabe o los demás lo experimentan... o hasta que lo hemos relatado...A veces había pensado escribir tras una noche de alcohol y deseo...regresar en la madrugada borracho y olvidadizo...Olvidar por una vez la necesidad de la serenidad al escribir...olvidar la serenidad que me da esta bestia oscura que a medianoche me posee..y aunque sea por una vez permitirme que la embriaguez y el recuerdo hablen... Porque en estas noches tuve encuentros de complicidad en la madrugada y aunque esta vez la compañía fue introvertida...ni compartimos bajezas ni oscuridades...solo complicidad...solo compañía...tan solo esto...es una lástima que esta complicidad solo te la pueda dar quien conoce los bajos fondos de la condición humana...Lejos queda el ansiar mundos imaginarios..o mundos olvidados...compañía, paz interior...comprensión...o el diálogo con la vida o como algunos la quieran llamar.. Ahora sólo ambiciono silencio...espacio...y...libertad

La noche en que encontré la otra cara de la moneda....

Es extraño... que hoy no me levante sin desidia...miro por mi ventana y me crece una sonrisa....me he despertado lúcido y claro....descansado... Otras mañanas amanezco irritado con el mundo...hastiado y cansado  con la realidad que nunca se acerca a mi propio deseo...mañanas...días que logro sobrellevar con mi evasión cada medianoche... Por esto siempre pensé..que mi  malestar del día después no era por el cansancio...o por este terrible calor que a veces absorbe algo de mi vida...en el fondo se... que es un estado del alma... a la que el viaje de regreso cada amanecer deja amarga y dolida...
De ahí esta extrañeza ante el bienestar de hoy...miro al cielo y sonrío... será que hay amigos...o quizá sea que ya no hecho tanto de menos a los ausentes...o simplemente es que  ya no es importante que el destino no me presente aquello que soñaba... será que los deseos ya no me bloquean y haya perdido la capacidad de acoger las nuevas ilusiones que me trae la vida....mmmm o quizá sea que  sea que los dardos que a menudo me lanzan ya no me hieren...Aunque parándome a pensar...caigo en la cuenta que lo mas fácil es que mi sonrisa se deba a mi ultimo vuelo...en el que no solo la luna ilumino mis ojos....en la que no solo la noche me abrazo...soy Azrael el arcángel negro maldito ante la luz....el hijo del abismo....y yo no sueño...pero...¿te habré soñado...?o será que simplemente mi ansia de no ser el único te haya creado....¡no!, existes...te he oído...si...he oído el sonido de tu risa...he visto tu ansia de libertad en tus ojos...he sentido el calor de tu abrazo...

"Es maravilloso poder comprobar que aun existen almas que hablan el mismo idioma y son capaces de volar sobre el mismo cielo"

Estas son las últimas palabras que me regalaste anoche...palabras que aun remueven el mas escondido rincón de esta bestia...que llevo dentro...

Blanco y negro...ying y yang...siempre existe la otra cara de nuestra moneda...aunque como cualquier moneda esta te la encuentres en el sitio y en el momento mas insospechado.......El destino no esta carente de cierta ironía...

 

Para ti Paz... que me has regalado los mágicos minutos de tu compañía....Gracias...

Regreso del Paraiso....

los enamorados se abrazan...a la vez que  los matrimonios se dan la espalda...ignorándose mutuamente...da igual si duermen... o la soledad les desvela....Persistes...noche tras noche...apareces justo a la medianoche...siempre  con tu amiga inseparable..amiga...¿Qué digo? Hermana...así es como te gusta llamarla..

¿Pero sabes? a veces en noches  como la hoy no quiero que vengas...¿no ves? he vuelto de casa...el mar me rodeaba...y...podía volar sin ti...quisiera haberme quedado y no volver...mira Sigues aquí...en las madrugadas de sábado..en todos mis crepusculos... ¿miraste a tu alrededor?...en mi "casa.."no tenias ni sitio ni momentos...el sol se reflejó en mis ojos..acarició mi cuerpo....y mis oidos solo escucharon sonrisas...¿es que no lo viste?...¿no lo oiste?...

no se porque me canso hablándote...sigues aquí y de nuevo te puedo sentir...en mi alma...en mi corazon...los mismos gestos... la disimulada y calculada indiferencia...tus negros y oscuros ojos... y hasta la misma sonrisa forzada... pero ahora con nuevas compañías... prescindibles... como casi todo lo que hemos conocido en esta ciudad...lejos de mi casa...lejos de mi isla...que lejos la siento ahora...Todo comienza de nuevo...la lluvia moja mis alas....la electricidad de la noche ilumina mi ojos...he vuelto...y la noche mi hermana...refleja mi interior con violencia...aquí estoy de nuevo...el diluvio cayendo de los cielos anunciando mi vuelta una vez más...ojala existiera alguna manera de desterrar estas "nuevas..." tiranías y volver a las interminables y felices noches de verano...calor y deseo contenido...noches de estar con uno mismo y no con este alienado hijo del abismo...

 

 

Eso de desnudarse....

Hace mucho tiempo que no me "desnudo...." delante de nadie....antes era menos reticente.... incluso lo buscaba...confidencias...intimidades...secretos...confianzas...al fin y al cabo abrirse a alguien....supongo que ahora soy mas sabio...o quizá mas distante...o es que la realidad sea que alguien cambió  empobreciendo mi vida.... tanto que ya hay poco de lo que hablar....nos sonreímos cínicamente...y no percibo nada fuera de la cháchara sin sentido de los que les encanta gritar..."te lo digo como amigo..."
Y me sorprende porque me creía olvidado....Pensaba que cuando alguien deja de estar a tu lado y rehace su circulo....simplemente te olvida...aunque sabes que por un momento... alguna vez...que  aún te necesita... recuerdo algunos momentos.... y es cuando llegan la tristeza y la melancolía para hacerte una visita...Uno las acoge como viejas e inseparables amigas... ellas aprovechan el momento y me preguntan la historia de lo que pudo haber sido.... Yo...sonrío...me carcajeo... me digo que quién sabe si ella no hubiera tenido un "ombligo" tan "importante...."claro que también me pregunto que hubiera pasado si yo  no tuviera el corazón oscuro... y es que a veces a una obsesión se le cambia el nombre por el de amor....sin ni siquiera saber que se siente o como es...

            El amor va más allá de los sentidos... es el sueño consentido que busca el corazón....

 

 

Para la rolliza...prepotente...creida  y penosa...portadora de tan voluminoso "ombligo..."

La Libertad la Noche y el Rockero...

Desde siempre he sido un especialista en jugar con fuego junto al precipicio de la noche..... soy el arcángel negro...errante de la noche....el hijo del abismo...con la luna como única aliada....sin recuerdos...sin infancia...sin humanidad...y sin una mano amiga que acaricie mi rostro en el crepúsculo...casi no se como he llegado aquí....el ruido es ensordecedor...luces...y manos danzando al ritmo de este ruido...de esta música...es mas de medianoche...y mis alas poseen mi espalda...como el corazón oscuro de Azrael tiñe de negro mi alma...he cambiado y ni siquiera me he enterado...en medio de toda esta gente...ojos extrañados...incrédulos...aunque la mayoría cree que soy parte del espectáculo....el cantante me señala....y clava sus ojos en mi...reconozco esa mirada..ese poder...leo la noche en sus pupilas...como yo...posee una bestia en su interior...minutos después...soy yo el sorprendido...otro Ángel negro se encuentra a mi lado...de risa fácil  de juicio rápido y arbitrario...sus palabras arruinan todas mis predicciones.... Y está su clamor profundo...plasmado en las letras de sus canciones...y es esto lo poco que aún conmueve  mi conciencia salvaje y violenta  por los últimos meses... sus preguntas y ese tono de quien intuye que las respuestas hacen llorar...el destino no esta carente de cierta ironía...

Sus ojos...Tienen esa intensidad que convencen...que atraen...como luego asustan, ay...
Los mismos demonios y las mismas debilidades... en el fondo seguimos siendo los mismos que un día creyeron que el mundo no está vacío... y que de vez en cuando, por aquello de la fe creímos en los demás... los mismos....si...los mismos que en este segundo  reconocen al que una vez buscaron en un espejo...

 

Para J.Tempest mi "hermano" mayor...que supo darme fe en mi noche mas oscura....

¿Equilibrio....?

Estoy acostumbrado a estar sin pareja... a no echar de menos a alguien....a no dar abrazos.... a no besar...a no desear..."al menos no muy a menudo...", a no esperar con impaciencia mientras "ella"llega tarde...Acostumbrado si...acostumbrado a no añorar un poco mi independencia.... a no caminar cogido de la mano...deseos...pasiones...tan acostumbrado estoy  a su ausencia...

En el fondo estoy esperando algo de vida....algo que me saque de este letargo....que me despierte...que me ilusione...Podría ser una persona..o quizá mi inminente vuelta a "casa"de un giro radical en mi rutina....el regreso de una felicidad perdida... o quizá algo nuevo....distinto a todo lo que he conocido... Cuando llegue esta vez no lo dejaré escapar...no..¡esta vez no! ahora no dejaré que me aten cuando las sirenas me "cantan..."

da igual como los demás estén....da igual lo que necesiten...demasiado tiempo cuidando...a"Tontas.."desagradecidas....demasiado tiempo cuidando a seres egoístas y egocéntricos....demasiado tiempo guardando y preservando el equilibrio....y ahora me doy cuenta que el equilibrio es imposible...La luna brilla...y la noche me abraza...soy Azrael....soy el hijo del abismo...guardian de la noche....y...ya no guardaré...ya no preservaré...no..no...

no guardaré nada que no sea yo mismo....me da igual el equlibrio...lo que os pase...o lo que no...sois lo que quereis...lo que os gusta...¿quien soy yo para cambiar eso?....

 

No sé que complejo oculto hay en mi alma...que necesita sentirse elitista...que busca esa minoría en la que ser alguien....

Angel...o Demonio..?

Por qué cumplir una promesa cuando los lazos que la engendraron son ya polvo y aire?...todo ya se escapa entre las manos...quizá por señalar el tiempo que tuvimos...quizá porque he desterrado todo... es una lástima que mi memoria nunca pueda vendérmelo como incierto...tantos y tantos  juramentos indefinidos...incumplidos...Rotos con el primer soplar del viento... las promesas irreflexivas no son sino sentimientos que inventamos para recrear... para revivir...las vidas que ya pasaron...

Repaso mentalmente cada una de mis  palabras en busca de un matiz... un cambio de tono confidente...al fin y al cabo busco resto de la humanidad que no hace mucho tuve... una aguja en un pajar...silencios...vuelven los silencios...Ángel fui y demonio soy...si Demonio...o quizá no...¿Ángel?¿Demonio?...que soy? Me agacho y cojo un puñado de tierra...seca...y caliente...este corto "verano..." ha dejado ya demasiado calor...demasiada luz...abra sus brazos la noche....cierre su abrazo el frio...abra sus ojos la oscuridad....que la lluvia lave lo que sucio esta....Ángel o Demonio...que mas da...ahora escribo y me siento demonio...ojala me sienta Ángel a medianoche...

 

Desconectado....

Mutilado...roto por fin... el cordón umbilical que me unía a este mundo...ahora estoy desconectado de todos...de todo...aislado y tan solo rodeado por el abrazo de mi imperecedera hermana.... extraño las botellas...que hasta a mi traian mensajes de cariño... ahora.... me encuentro en un lugar extraño... inhóspito....no conozco nada...tan solo la noche me es familiar...como creyéndome invulnerable al peligro y al demonio que me acecha en ella...la oscuridad que me posee me arrastra a las calles desiertas, a volar solitario a través de su frío...a traves de su misterio...soy Azrael maldito ante  la luz.... Hechizado por esta seducción clandestina rechazo comodidades...compañías...seguridades...rechazo todo...palabras..abrazos...conversaciónes...me interno en callejuelas y avenidas...con el gélido silencio....con la muda sonrisa y aquella voz que en mi  interior fue languideciendo....muriendo lentamente..y que pese a su agonizante ruido..persiste....
El camino de ida era el de las ilusiones....sueños...proyectos....el de vuelta... realidad y el sonido de mi aliento intentando mirar una luz....se acacabaron los brazos en los bolsillos....el cuello de la ropa alzado....la preocupación.... Abro mis alas....y me dejo llevar por el viento....quiza, el ultimo elemento que queda ..el aire me busque...y me muestre algun camino...alguna senda...aunque no se si sera porque he llegado...o porque se termino la senda...o esque..simplemente ya no quedan caminos de regreso..... 

 

Tan solo puedo soñar??

Reflexiono todo lo que pasa a mi alrededor...no descanso...no doy tregua a lo que sucede....todo pasa tan deprisa que mi cabeza gira y gira...no para de dar vueltas....cierro los ojos buscando una verdad....me asusta...pero se que esta ahí...espero que  la oscuridad de mi noche..con su silencio y  soledad aclare este sentimiento que me consume....acaso esta es la realidad??Acaso esto es lo único que debo de ver...??
Vivo entre el sueño y el olvido...Soy el ángel oscuro...intentando dibujar un arco iris de cristal....Mi noche....mi hermana...mi burbuja....donde nadie puede entrar.....el silencio me gusta...amo mi libertad... tan difícil es de comprender???

Es que tan solo...puedo soñar??... mis ojos hoy desprenden tristeza...miles de voces pueblan  mi mente...impidiéndome avanzar... será que me estoy enamorando de algo que no es real?? o quizá sea que soy presa de algo que no logro entender...tantas preguntas me hago...quizás tu  me podrías contestar?? ??

 

O simplemente....debo seguir volando y volando... soñando en mi oscura libertad...  

Asi soy yo....

Donde me lleve mi imaginación....donde me lleven mis alas...este es mi espacio...este es mi mundo...momentos vividos....tantos por vivir... este es mi lugar...mi sitio...aquí es donde cierro mis ojos...y comienzo a escuchar mi yo interior.... ¿y sabes? me pide a gritos que quiere más...algunas noches...cierros los ojos y me dejo poseer por el...y sale...sale... momentos...segundos...horas y con el batir de mis alas voy a  lugares donde sé que siempre estaré...lugares que nunca se irán ...así soy yo...una gota de agua en la noche...un misterio por descubrir... un soñador alado...un eterno soñador deseoso de soñar....con una simple mirada...con una sincera sonrisa...con una dulce palabra...y si fuera posible...con una letra en un poema ...así soy yo...nada de nadie y un poco de todos...si...así soy yo...

 

Para mi Angel Rojo....

Con que poco nos comformamos....

Ya no importa como llegamos hasta aquí...no...ya no importa...no...no importa nada si uno fue ingenuo o tonto... te pasaste hipnotizada por cuentas de colores...fantasías inventadas...o insulsas ideas de cómo se debe ser..de como se debe hacer...Ya no hay quien vuelva la vista atrás... y se perdone de caminos no recorridos... de camas no conquistadas...de amores no comenzados... de la imperdonable torpeza con la que vivíamos tu mal llamada amistad....ahora todo da igual..Todo...lo que pienses...sientas...hables...hablar...como si pudieras callarte alguna vez....que difícil esto en ti...callar....si...Todo da igual ya porque el camino se bifurca y todo lo que llegamos a vivir sin pensar no lo habremos vivido.... hasta que podamos recontar la historia....cosa que...dudo...mucho...

Noches de libertad...lluvia en la cara...cuerpos de paso...amores desconocidos sobre la arena...caminos hacia la condenación.... el "camino..." a veces tiene refugios...lugares donde parar.... donde al menos poder descansar a la llegada del amanecer.... y si se tercia compartir algún momento que engañe a la soledad...y confunda los sentidos...con que poco nos conformamos a veces...

 

Pra ti que hablas....hablas...hablas....hablas...hablas.....sin dejar de mirar tu  ombligo....

Alive And Kicking....

Hace poco leí que alguien creía haber descubierto el secreto para ser feliz...

Según este "sabio..."son más importantes unas buenas relaciones afectivas que el trabajo, dinero o posicion social....semejante afirmación...me hace sacar mi carcajada mas profunda...o quiza es que en esta oscura noche este emborrachado de libertad...si pienso en las relaciones de mi otro yo durante el dia...son... una continua frustración... nadie es como me gustaría que fuera....ni tan siquiera son como se muestran...pero ahora que pienso...tampoco debo de ser yo...como a los demás les gustaría que fuera....con lo sencillo que sería...si...con solo aplicar la tolerancia....mmmm...
Menos mal que me queda la belleza y la alegría....la belleza de esta noche sin igual...y la alegría..de poder echar unas risas...al batir de mis alas....y como no...colocarme mi ipod y  sin ninguna prisa escuchar a Simple Minds

cantando "Alive & Kicking"...curiosa ironía..._{^{I'm still alive and kicking!}}

Ah...eso de la torpeza...

 

Ya no soy más el torpe que fui... apenas recuerdo el último error que me señaló.... todo a dejado de escaparse de mis manos....es... como si la razón... del "sudor" que las recubría...y la ceguera de mis ojos.... hubiese por fin desaparecido....percibo con placer... calles..Olores...ruidos...risas...y sobre todo...ojos...unos ojos en especial...a los que ya había renunciado como se abandona de conquistar camas inalcanzables..... Mi cara, marcada por las "cicatrices..."del pasado...ya no padece ni muestra mi torpeza a la hora de pasar por "el afeitado diario..." Por esto... sólo por esto..., hoy me he preguntado..... estos ojos que me regalaron esa mirada....estos ojos...y su mirada que acariciaron con sus pupilas aquellas marcas....¿lograrían ahora reconocerme.......?

 

 

 

Para un Angel de rojos colores....

 

 

La noche no es vuestra....

 

No... la noche no os pertenece....Da igual lo que penséis...Mi noche muda de amantes es  como una mujer condenada a la eterna juventud... invariablemente oscura...hermosa...profunda...real...mi noche....mi hermana...

Pobres  estúpidos que pretendéis poseerla.... Ahora es mía... para vosotros tan solo quedan escondites...rincones...cuevas diseñadas para disimular el desencuentro...refugios apartados...donde intentáis comprar que el tiempo no pase....ilusos...tan solo os conformáis con  un trasparente y débil momento de tensión sexual....compañía forzada que tan solo remarca vuestra hipocresía...Con que poco llenáis vuestra vida.....

Pero...Entendedlo...la noche es mía...y yo soy de ella...entendedlo..solo con ambos...solo con su abrazo podréis iniciar la búsqueda de algo más antiguo y primitivo...algo que suene a real...que suene a verdad...que suene a sinceridad...pero mientras llega esta vuestra búsqueda...os censuraremos...nos reiremos de vuestras ropas y denunciaremos vuestras mentiras...engaños y traiciones...

Sentiréis nostalgia... maldeciréis...renegareis de vuestro destino...si...porque el amante...amigo y compañero que fue vuestro y del que os creísteis dueños...ya no lo será nunca más......

 

Para unos estupidos...... ;)